Юрко_Фальоса (falyosa) wrote,
Юрко_Фальоса
falyosa

Как завести друзей "с нуля". Часть вторая.

Оригинал взят у go_gornostay в Как завести друзей "с нуля". Часть вторая.
Этот пост написан в качестве исполнения обещания данного wpx7.

Сейчас я испытываю определенные сомнения насчет того, что здесь стоит написать, а что нет.

В общем-то, я уже написала пост. Это был длинный-предлинный пост с тем, что, на мой взляд, было бы полезно человеку с расстройством "аутического спектра" и уж собиралась его запостить, но перечитала ваше изначальное письмо Миу. И, соответственно, тот пост потерла. Вы там в единственном месте всего указали буквально следующее: наверное есть небольшой аутизм, как показал один тест. И это все. Никаких больше специфически-аутических проблем вы не обозначили, а только большие трудности в общении и налаживании соц.связей. Так, возможно, что у вас никоим образом не "аутический спектр", а просто махровая социофобия и провал в области социальных навыков, возникший из-за совершенно неудовлетворительных отношений с матерью? Но тогда зачем вам будут все эти "лайфхаки аспи"?

Чтобы обозначить, что я имею ввиду, я просто немного опишу свой случай.

[Нулевой уровень]Я обратилась к тому психотерапевту, о котором уже писала ранее, в возрасте 19 лет. И хотя у меня не было нормальных социальных отношений, но , в отличии от вас, я от их отсутствия не страдала. Мои жалобы были на то, что я была (и особенно выглядела) настолько странной, что это стало мешать моему нормальному пребыванию в обществе.
Социум стал отвергать меня настолько, что его неудовольствие, наконец-то, обеспокоило меня. Пришлось осознать, что если так пойдет дальше, то не смогу найти работу и обеспечивать себя. Что в будущем меня ждет или "скорбный приют" или бомжевание под мостом. И то недолго, ведь там тоже люди с которыми я не смогу наладить контакт. Так что мой запрос был таким: "Доктор, я странная. Нельзя ли меня как-то исправить до приемлимого в обществе уровня нормальности? Или, хотя бы, этот уровень нормальности как-то сымитировать?"

Замкнутость, неуклюжесть, неспособность к нормальному зрительному контакту, непонимание что именно меня отличает, странное мироощущение, частичная прозопагнозия. Мои сессии состояли в обучении имитировать то, что для других инстинктивно либо естественно.

Не избегай смотреть в лицо... Но не настолько пристально, это пугает... Не пытайся смотреть на меня с сознательно просчитанными интервалами, это заметно ... Не болтай ногой... Не колупай ногти ... ну кусай губы... не дергай волосы... Ты опять болтаешь ногой... Не можешь сидеть спокойно - крути в руках телефон... Интонируй речь, эмоцию должно быть слышно... и видно на лице... Это слишком, ты переигрываешь...

Я плохо запоминаю любую местность и маршрут, полгода не могла запомнить где у меня некоторые аудитории, путалась в лестницах и этажах из-за того, что они похожи. Как это скрыть от окружающих?
Изо частичной прозопагнозии я плохо запоминаю людей, зачастую не узнаю их при встрече (некоторых годами). Как их запоминать, если не по лицу? Как органично сымитировать "внезапное" узнавание? Как скрывать в разговоре, что ты не узнаешь человека, который явно хорошо знает и тебя, и всю твою семью, так чтоб он ничего не заподозрил?
Как научиться садиться в легковушку, не запутавшись в собственных руках, ногах и сумке? Как научиться нормально закрывать двери машины, чтоб на меня постоянно не орали?
Как вежливо проявить интерес к человеку и к тому, что он говорит? О чем можно говорить 3 часа, встретившись за чашечкой кофе? Зачем они это делают? Почему люди болтают "ни о чем"? Как мне научится тоже так делать?


Как я понимаю, похожих проблем у вас нет? Если есть, напишите мне об этом отдельно. А пока я потерла все лишнее и оставлю то, что касается непосредственно навыка общения. Итак -


Зачем люди общаются между собой?

Не знаю насколько это очевидно для вас, но для меня было открытием, что, в основном, вовсе не для того, чтоб обменяться информацией. Вот это, поверьте, была новость, так новость! Я всегда считала, что люди заговаривают друг с другом когда им нужно какую-то информацию до другого человека донести, либо какую-то информацию получить. Но это оказалось совсем не главным, а главным оказалось то, что "социальные поглаживания" необходимы нейротипичным людям, чтоб у них "спинной мозг не усох". Процитирую-ка я тут настоящего специалиста в этом вопросе:


[Spoiler (click to open)]Что мы говорим после того, как сказали «Здравствуйте?»

Этот вопрос, на первый взгляд столь бесхитростный, как будто бы лишенный глубины и не подлежащий научному исследованию, на самом деле содержит в себе важнейшие проблемы человеческой жизни и социальных наук. Этот вопрос еще неосмысленно задают себе дети, его задают друг другу, своим родителям, учителям подростки, юноши и девушки. Этого вопроса многие взрослые избегают, а мудрые философы посвящают ему книги, в которых так и не находят на него полного ответа. А ведь в ответе на этот вопрос, наверное, и заключается большинство изначальных проблем социальной психологии, например почему люди говорят друг с другом? почему люди хотят быть любимыми? (...)


Процесс общения между людьми мы предлагаем очень кратко рассмотреть в следующем направлении.

Известно, что младенцы, лишенные в течение длительного времени физического контакта с людьми, деградируют и в конце концов погибают. Следовательно, отсутствие эмоциональных связей может иметь для человека фатальный исход. (...)

Подобный феномен можно наблюдать и у взрослых людей. Имеются экспериментальные данные, показывающие, что сенсорная депривация может вызвать у человека временный психоз или стать причиной временных психических нарушений. (...)

Можно предположить, что существует биологическая цепочка, ведущая от эмоциональной и сенсорной депривации через апатию к дегенеративным изменениям и смерти. В этом смысле ощущение сенсорного голода следует считать важнейшим состоянием для жизни человеческого организма, по сути так же, как и ощущение пищевого голода. (...)

Основной принцип теории игр состоит в следующем: любое общение (по сравнению с его отсутствием) полезно и выгодно для людей.

(...)

Хорошо известна проблема, часто встречающаяся у подростков после первой встречи: «Ну и о чем мы потом с ней (с ним) будем говорить?» Этот вопрос возникает нередко и у взрослых людей. Для этого достаточно вспомнить трудно переносимую ситуацию, когда вдруг возникает пауза в общении и появляется период времени, не заполненный разговором, причем никто из присутствующих не в состоянии придумать ни одного уместного замечания, чтобы не дать разговору замереть.

Люди постоянно озабочены тем, как структурировать свое время. Мы считаем, что одна из функций жизни в обществе состоит в том, чтобы оказывать друг другу взаимопомощь и в этом вопросе. (...)


Структурный голод столь же важен для жизни, как и сенсорный голод. Ощущение сенсорного голода и потребность в признании связаны с необходимостью избегать острого дефицита сенсорных и эмоциональных стимулов, так как такой дефицит ведет к биологическому вырождению. Структурный голод связан с необходимостью избегать скуки. С. Кьеркегор описал различные бедствия, проистекающие от неумения или нежелания структурировать время. Если скука, тоска длятся достаточно долгое время, то они становятся синонимом эмоционального голода и могут иметь те же последствия.

Обособленный от общества человек может структурировать время двумя способами: с помощью деятельности или фантазии.

Известно, что человек может быть «обособлен» от других даже в присутствии большого числа людей. Для участника социальной группы из двух или более членов имеется несколько способов структурирования времени. Мы определяем их последовательно, от более простых к более сложным: 1) ритуалы; 2) времяпрепровождение; 3) игры; 4) близость; 5) деятельность. Причем последний способ может быть основой для всех остальных. Каждый из членов группы стремится получить наибольшее удовлетворение от трансакций с другими членами группы.

Человек получает тем большее удовлетворение, чем более доступен он для контактов. При этом планирование его социальных контактов происходит почти автоматически.

В основе «вознаграждений», полученных в результате социального контакта, лежит поддержание соматического и психического равновесия. Оно связано со следующими факторами: 1) снятие напряжения; 2) избегание психологически опасных ситуаций; 3) получение «поглаживаний»; 4) сохранение достигнутого равновесия. Все эти факторы неоднократно изучались и подробно обсуждались физиологами, психологами и психоаналитиками. (...)


(...) Полезно вначале рассмотреть некоторые неформальные ритуалы. Думаем, что наиболее поучительным примером могут быть варианты американских ритуалов приветствия.

1) А: Привет! (Доброе утро!).

В: Привет! (Доброе утро!).

2) А: Тепло сегодня, правда? (Как поживаете7).

В: Да. Хотя, по-моему, скоро пойдет дождь. (Прекрасно. А вы?).

3) А: Ну, счастливо. (Все в порядке).

В: До встречи.

4) А: Пока!

В: Пока!

Очевидно, что этот обмен репликами не несет никакой информации. Даже если собеседникам есть что сообщить друг другу, они мудро воздерживаются от этого. Чтобы А мог рассказать о том, как он поживает, ему понадобилось бы минут пятнадцать, но у В, видимо, случайного знакомого, нет времени и желания его слушать. Такую серию трансакций справедливо и вполне адекватно мы назвали ритуалом из восьми «поглаживаний». Если бы А и В спешили, то они вполне могли бы удовлетвориться двумя «поглаживаниями»: «Привет!» – «Привет!» Если бы они были, например, старомодными восточными монархами, то, прежде чем перейти к делу, им пришлось бы исполнить ритуал из двухсот «поглаживаний». В нашей ситуации, говоря языком трансакционного анализа, А и В слегка улучшили самочувствие друг другу и каждый из них благодарен за это другому.

Этот ритуал с обеих сторон основан на тщательном интуитивном расчете. На этом уровне знакомства оба собеседника чувствуют, что должны друт другу при каждой встрече примерно четыре «поглаживания», и при этом не чаще раза в день. Если же они вскоре встретятся снова (например, через полчаса) и ничего нового за это время не возникло, то они просто пройдут, не заметив друг друга, или слегка кивнут головой. Самое большее, что они могут сделать, это обменяться небрежным: «Привет!»

Подобные ситуации возникают не только в течение коротких интервалов времени. Они могут охватывать периоды и в несколько месяцев. Рассмотрим следующий случай. С и D встречаются раз в день, обмениваются одним «поглаживанием» («Привет!» – «Привет!») и идут по своим делам. Потом С уезжает в отпуск на месяц. В день своего возвращения он, как обычно, встречает D. Если D опять ограничится лишь словом «Привет!», то С может обидеться. По расчетам С, они с D должны друг другу около тридцати «поглаживаний». Но их вполне можно вместить в несколько трансакций, если сделать их достаточно выразительными. D должен был бы повести себя следующим образом (каждая единица «интенсивности» или «интереса» в его репликах соответствует одному «поглаживанию» ):

1) D: Привет» (1 единица.) 2) D: Что-то вас давно не было видно. (2 единицы.) 3) D: Неужели? Где же вы были? (5 единиц.) 4) D: Вот здорово! Потрясающе! Ну и как? (7 единиц.) 5) D: Выглядите вы чудесно. (4 единицы.) Ездили вместе с семьей?(4 единицы.) 6) D: Рад был вас снова повидать. (4 единицы.) 7) D: Всего хорошего. (1 единица.) Таким образом, на счету D двадцать восемь «поглаживании». И D, и С знают, что на следующий день D отдаст два недостающих «поглаживания», так что счет практически сравняется. Двумя днями позже они вернутся к обычному обмену двумя «поглаживаниями» («Привет!» – «Привет!»). Однако теперь они лучше знают друг друга, так как убедились, что оба – вполне надежные партнеры, а это может пригодиться, если они встретятся в обществе.

Полезно рассмотреть и обратный случай. Е и F обычно следуют ритуалу из двух «поглаживаний» («Привет!» – «Привет!»). Но вот однажды вместо того, чтобы, обменявшись стандартным приветствием, пройти мимо, Е останавливается и спрашивает: «Как дела?» Происходит следующий диалог:

1) Е: Привет!

F: Привет!

2) Е: Как дела?

F: (озадачен). Прекрасно. А у вас?

3) Е: Великолепно. Тепло сегодня, правда?

F: Да. (осторожно.) Хотя, похоже, будет дождь.

4) Е: Приятно было повидать вас.

F: И мне. Извините, я должен успеть в библиотеку до закрытия.

Всего хорошего.

5) Е: Всего хорошего.

Торопливо уходя прочь, F ломает голову: «Что это с ним вдруг случилось? Может быть, он теперь работает страховым агентом?» В терминах трансакционного анализа подразумевается: «Он мне должен всего одно „поглаживание“. Почему он вдруг выдал целых пять?»

Приведем еще более простой пример, иллюстрирующий трансакционную, деловую природу этих простейших ритуалов: N говорит: «Привет!» – а H, не отвечая, проходит мимо. «Что с ним произошло?» – думает N, то есть: «Я „погладил“ его, а он мне „поглаживания“ не вернул». Если H продолжает вести себя подобным же образом и с другими знакомыми, то это наверняка вызовет осуждающие разговоры в его окружении.

(...)

Люди, не умеющие хорошо исполнять ритуалы или чувствующие себя при этом неуютно, иногда стараются избегать их, заменяя процедурами. К этой категории, например, относятся гости, которые любят помогать хозяйке готовить и разносить угощения во время званых вечеров.

ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ

Времяпрепровождения (как способ проводить время) можно рассматривать на социальном и временном фоне с учетом различных степеней сложности, соответственно имея в виду различные уровни сложности процесса.

Однако если принимать за единицу общения трансакцию, можно выделить из всех относящихся сюда ситуаций некоторую сущность, которую мы и назвали времяпрепровождением. Определим его как серию простых, полуритуальных дополнительных трансакций, сгруппированных вокруг одной темы, целью которой является структурирование определенного интервала времени. ... При этом трансакции приспособлены к нуждам всех участников таким образом, чтобы каждый мог получить максимальный выигрыш в течение данного интервала. Чем лучше адаптирован участник, тем больше его выигрыш.

Времяпрепровождения, как правило, составляют основное содержание, например, различных вечеринок или времени ожидания перед самым началом какого-нибудь официального собрания. Причем структура и динамика человеческих взаимоотношений в обоих случаях одинаковы. Времяпрепровождения в эти периоды могут принимать форму «болтовни» или серьезного обсуждения какой-либо проблемы.
...

Времяпрепровождения не только создают структуру времени и обеспечивают участникам взаимно приемлемые «поглаживания», но и выполняют функцию социального отбора. В процессе времяпрепровождения каждый участник внимательно наблюдает за партнерами и оценивает их возможности. К концу вечеринки каждый игрок выберет себе нескольких человек, с которыми ему захочется познакомиться поближе, отбросив других участников, независимо от того, насколько интересными или привлекательными они были в течение вечера. Избранники обычно представляют собой наиболее вероятных кандидатов для более сложных взаимоотношений. Такую систему отбора, несмотря на наше желание дать ей рациональное объяснение, мы считаем в большой степени интуитивной и бессознательной.

...
Времяпрепровождения формируют основу для знакомства и могут привести к дружбе. ...

Времяпрепровождения способствуют подтверждению ролей, избранных человеком, и укреплению его жизненной позиции. ... (Эрик Берн "Игры, в которые играют люди")



*********

Получилось очень рвано потому, что ради сокращения объемов я здорово урезала все, что только было возможно. Но, надеюсь, основная мысль сохранилась - людям нужно общение ради самого общения, поддержки и социальных "поглаживаний". Если они в этом смысле "голодают", то начинают страдать и деградировать. Потому в разговоре с человеком не столько важно ему что-то сказать или не сказать, заинтересовать или похвалить, сколько просто выдать ему надлежащие количество калорийного социального принятия. Классический пример этого - подарки и поздравления на праздники, когда главное не подарок, а внимание. Но 99% этого ценного ресурса - это все-таки просто разговоры. Иногда включающие в себя серьезное обсуждение или обмен информацией, но чаще - просто болтовня, "small talk", светские разговоры - можно назвать как угодно.

Об этом, кстати, нередко пишут занимательные статейки в стиле "психология для всех". Что-то вроде этого:

Вы считаете, что легкая беседа - это пустая трата времени? Ошибочное представление, предупреждают эксперты. Удачный small talk является очень важным фактором карьеры.

Поднимаясь утром в бюро, вы сталкиваетесь в лифте с шефом. Ваши действия:

а) Здороваетесь и ждете, пока начальник сам не начнет разговор.
б) Пользуясь случаем, просите шефа поднять вам жалованье.
в) Здороваетесь и делаете замечание о погоде.

Правильный ответ - последний в списке, потому что приветливо поговорив с шефом на нейтральную тему, вы произведете на него хорошее впечатление. Безобидное замечание о пробках на дорогах, переполненном метро или солнечном дне - это то, что надо, советуют эксперты. Однако с чего начать такой разговор, иногда не знают даже топ-менеджеры.

- ну и т.д.

Все очень хорошо, но уровень советов опять такой, что просто "мыши! станьте ежиками" и все наладится. Если б человек мог свободно говорить "о погоде и природе", то он бы уже давно так и делал, а не просеивал очередную статейку, в надежде найти практический совет.

К сожалению, даже Эрик Берн - гений теории общения, не стал подробно останавливаться на этом вопросе, а просто скинул это все на семью:

...Во всем мире родители учат детей хорошим манерам, учат их произносить при встрече приветствия, обучают ритуалам еды, ухаживания, траура, а также умению вести разговоры на определенные темы, поддерживая необходимый уровень критичности и доброжелательности. Последнее умение как раз и называют тактом или искусством дипломатии, причем некоторые приемы имеют чисто местное значение, а другие универсальны. Например, стиль поведения за столом во время еды или обычай осведомляться о здоровье жены может поощряться или запрещаться местными традициями. Причем приемлемость этих конкретных трансакций находится чаще всего в обратной взаимосвязи: обычно там, где не следят за манерами во время еды, там и не справляются о здоровье женщин. И наоборот, в местностях, где принято интересоваться здоровьем женщин, рекомендуется выдержанный стиль поведения за столом.

Для тех, у кого не сложилось с родней или еще с чем, не слишком полезно, правда?..

Приношу извинения, но на этом сегодня все. Продолжение следует...

Tags: психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments